城南コベッツ赤羽南教室

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（↑ 五の巻はコチラから読めます）

＜Mさん＞　東京都立大学 合格

タイトル；　

やれと言われたことが出来ないのに それ以上のことが出来るわけがない






（続きです）

冬。選抜クラスだったのにも関わらずクラスの人はうるさかった。

騒いでいるやつは落ちろ。そんなことを思った時もあった。

そんなことを思う隙が頭にあるなら勉強した方がいいし、他人が落ちたって関係ないし。

性格悪いですね(笑)。

そんなことを思ってしまったのは、自分が第一志望に受かるという自信がなかったから。

休み時間に勉強していない人が受かって自分が落ちたらと考えると悔しい。

騒いでいるような人が落ちてくれれば、自分がもし第一志望に受からなくても、まあいいかと思える。

あれほど絶対第一志望に受かる！とプラス思考だったのに、かなりマイナス思考になっていた。

でも同時に、そんな人たちより下に行くのは絶対嫌だ。

自分は合格してみせると燃えたりもした。

今だから言います。他人のことは考えない方がいい。

受験生ってどうしても他人のこと気になるんだけど、考えても無駄だから。私は合格したから、今になって考えてみてもその思考があって良かったのか悪かったのか、合格に必要だったのか分からない。

たぶん不要だったんだと思うけど。(笑)

ライバル意識を持って自分を高めていける人は構わない。

でも他人のことを考えて自分が不安になったり、マイナス思考になってしまうなら考えない方がいい。

落ちるやつは落ちるし、勝手に落ちればいい。

センター試験。（2020年度より大学入試共通テストに変更）

１日目と２日目の間は１日目の科目の自己採点をせず、２日目の理系科目の勉強をした。

文系科目の結果を今知っても、自分の思考が悪い方向に進むだけだと思ったので。

センターが無事終わって、自己採点をした結果を予備校が分析してくれる、センターリサーチが返ってきた。

全然思い通りの点が取れず、分かっていたけれど、やっぱり都立大の判定はＥ判定。

でもだからといって志望校を変えるつもりは全くなかった。

センター：二次＝１：１だったからいけると思った。

E判定だから何？二次試験でもっといい点を取るために勉強すればいいだけ。

やっとこれからが本番。

Ｅ判定をとったのに、落ち込むことなくすごくやる気に満ちていたのを覚えている。

でも時間が経ってから、Ｅ判定という自分の置かれている状況を理解し始めて、不合格という可能性を感じるようになった。

なんだかんだ言って最後は受かるんじゃないかと少し思っていたけれど、試験が近づくにつれて不合格という文字を考え始めた。

自分はＥ判定だから、人より良い点数を取らないと落ちる。

落ちたら親にテキトーに見繕ってもらった私大に行くことになる。

都立大以外の大学に通っている自分を想像するとすごく恐怖を感じた。

勉強中でも、落ちたらどうなる？どこに行くことになる？不安でいっぱいだった。勉強に集中できなくなってしまうこともあったほどだ。

それで都立大の大学案内のパンフを見ながら泣いていた。

自分はここに行けないのかもしれないという不安。

.........（最終巻へ続く）

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